Зустрілися дві старі подруги одна іншу питає:
- Ти перший раз віддалася по коханню чи за гроші?
- Та напевно по коханню.
- А чого "напевно"?
- Три рублі - хіба то гроші...

Він: Вибач, що я вчора не з'явився – передшлюбна хлопчача вечірка у приятеля була.
Вона: На таких вечірках завжди купа курв!!.
Він: Не, це хлопча вечірка, туди дівчат не беруть.
Вона: Ти що думаєш, я ніколи на передшлюбній хлопчачій вечірці не була?!!!

Коротка пам'ятка про терміни по роботи з [нерозбірливо].
«Сьогодні» – завтра.
«Завтра» – нагадати завтра, що вже сьогодні (див. «сьогодні»).
«Протягом тижня» – в наступну середу.
«Протягом тижня, але до вихідних, будь ласка» – в понеділок.
«За два тижні» – місяць.*
«Місяць» – невизначена, дуже велика величина часу.
«Три місяці» – три невизначені, дуже великі величини часу.
«До осені» – коли випаде сніг. Сніг випадає щороку, тому «до осені» є найбільш сприятливим терміном, пропустити який практично неможливо.
«Через рік» – не використовується, бо є «до осені».
* – Популярна помилка, що два тижні – це 14 днів. Це не так. Два тижні – це 14 днів + «протягом тижня» (бо другий тиждень ще не кінчився) + завтра («один день погоди не зробить»). У особливих випадках відлік «двох тижнів» починається з наступного понеділка, так виграється ще декілька днів. Якщо повезе, то в результаті виходить місяць терміну і запізнення всього на один день («завтра»).

В Макдональдсі:
– Вільна каса!
– Від мене дружина пішла, машину викрали, будинок згорів, а діти живуть у чужого дядька! Я більше не хочу жити!
– А ми тут причому?
– Дайте один гамбургер!
– Хлопче не роби цього, ти ще такий молодий!..

Розмовляють дві блондинки.
– Зі всіх робочих днів я більше за все люблю п'ятницю! Нічого не робиш, а просто сидиш і думаєш, як провести вихідні!
– А я віддаю перевагу четвергу!
– Чому?
– Ну, по-перше, вихідні попереду, а по-друге, ще і п'ятниця!

Добавлено (09.08.2008, 21:12)
---------------------------------------------
Чоловік прийшов до знайомого адвоката:
– Хочу розвестися зі своєю дружиною.
– А що трапилося?
– Та вона щодня бігає по пивних і ресторанах.
– Невже така п'яниця? Ніколи не повірю!
– Та ні, вона мене розшукує...

Розмовляють двоє алкашів:
– Чуєш, корєш! А що таке алк... алк.. алкоголеаналізатор?
– Ну ця така штука... туди, карочє, дихаєш і вона каже, як сильно ти п'яний.
– Ха! Прикинь! А я на такій штуці вже 10 років одружений!

Подружня пара в магазині. Дружина замовляє продавцеві:
– Пачку макаронів, палку сирокопченої ковбаси і 200 грам ліверної ковбаси, для собачки.
– Кохана, – боязко говорить чоловік, – але у нас немає собачки!
– Не гавкай!..

Добавлено (09.08.2008, 21:13)
---------------------------------------------
У дитячих таборах відпочинку дуже не люблять, коли діти купаються у відкритих водоймах: кожного разу однієї дитини не вистачає, хоч плач! Одного разу раптом зайвий хлопчик з води вийшов – так вихователі його все літо в окремому будиночку тримали про запас. Восени пригодився.
– Ганнусю, ти чого плачеш?
– Та книжка сумна...
– А що за книжка?
– "Квантова оптика".

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Вся історія людства так чи інакше зводиться до того, що розумні хлопці відбирають гроші у дурних. А дівчата пильно за всім цим процесом спостерігають.

– Дивно! Дружини завжди точно пам'ятають день весілля, а чоловіки, як правило, забувають. Чим це можна пояснити?
– Все дуже просто. Ось ти, завзятий рибак. Скажи, ти пам'ятаєш той день, коли зловив найпершу рибку?
– Звичайно!
– Ось бачиш, а рибка, напевно, вже забула.

Автобус. Заходить п'яний мужик. На прохання кондуктора оплатити проїзд відповідає, що у нього немає грошей.
– А на горілку були? – питає кондуктор.
– Мене друг пригостив, – виправдовується мужик.
– А чому на дорогу не дав?
– Ну чому ж не дав... – витягує із-за пазухи ще одну пляшку горілки

Добавлено (09.08.2008, 21:14)
---------------------------------------------
– Минулого тижня нарешті змінив свою сексуальну орієнтацію. Давно чекав цього моменту. Правда, не зовсім ще до кінця. Поки що мене можна вважати бісексуальним.
– У сенсі?
– Ну в сенсі, раніше у мене були тільки начальники, а зараз з'явилися і підлеглі.

Найпопулярніші питання після щеплення:
Чоловіче:
– Чи можна випити?.
Жіноче:
– Чи можна митися?.
Звідси висновок: основна проблема жінки в тому, що вона брудна, основна проблема чоловіка в тому, що він тверезий...

Лікар пацієнтові:
– У мене для вас хороша і погана новина. З якої почати?
– Давайте з хорошої.
– Хворобу, скоріш за все, назвуть вашим ім'ям...

Чоловік – дружині:
– Я заробляю стільки, що можу утримувати двох таких жінок, як ти!
– У такому разі з нами житиме моя мама.

Добавлено (09.08.2008, 21:19)
---------------------------------------------
Після весілля наречений признається нареченій:
– Пробач, кохана, але я плачу аліменти на двох дітей...
– Нічого страшного, милий, це не підірве наш сімейний бюджет: я якраз на двох і отримую!

Програміст прийшов у взуттєвий магазин купувати шнурівки до черевиків:
– Які Вам? – питає продавщиця.
– Ну... Одну ліву, іншу – праву!

– Наталочко, налий грамів сто.
– З ранку на пияцтво потягнуло?
– Причому тут пияцтво? Мені треба пігулку запити...

- Прошу пані, а можна вас запросити на чашку кави?
- Можна, тільки в ЛІЖКУ НЕ КУРИТИ!

Тайланд. Об"ява:
Шановні пані! Будбте обережні, це племя аборигенів користується отравленими презервативами!

Зі слів приятеля (казав, що сам бачив):
– У автобус зайшла дівчина в дуже незначній маєчці на босі груди, причому груди – вельми значного розміру. На маєчці, саме в районі грудей, напис – "Це не рhоtоshор".

Дівчина – хлопцю:
– А в тобі є яка-небудь родзинка?
– О-о, в мені маса родзинок. Я, практично, кекс!

Новий рік. Дитячий садочок. Заходить Дід Мороз, за ним ввалюється пянюща Снігурочка. Брутально закидує спідницю до верху, сідає під ялинку та починає пісяти. Діти хором:
- Діду, шо вона робить??!
Дід в шоці відповідає:
- ТАНЕ, СУКА!

Дзвінок адміністраторові готелю:
– Мені заважають світло в кімнаті і вода у ванні постійно дзюрчить, як це все вимкнути?
– Вибачте, але у нас готель типу "все включено".

Добавлено (09.08.2008, 21:21)
---------------------------------------------
Американець боїться хакнутої вінди і купляє нову за 300 баксів.
Росіянин купляє хакнуту вінду і радіє, що заощадив 300 баксів.
Українець купляє хакнуту вінду і МАТЮКАЄТЬСЯ ШО ЗАПЛАТИВ 11 ГРИВЕНЬ ЗА ЦЕЙ ГЛЮКОДРОМ!!!

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Багато неодружених чоловіків мріють про красиву, розумну і дбайливу дружину. Багато одружених мріють про те ж саме.

Абсолютно незрозуміло, чому жінки люблять кішок. Кішки істоти незалежні, вони не слухаються, не йдуть, коли їх кличуть, люблять шлятися ночами, потім приходять, щоб бути нагодованими і обласканими. Потім вони хочуть, щоб їм дали спокій, щоб поспати.
Іншими словами: у кішках жінки чомусь люблять те, що ненавидять в чоловіках....

Жінка ніколи не повинна робити три речі:
1. Зациклюватися
2. Як дура
3. На шубі

Весляр говорить приятелю:
– Ні, я більше не сідатиму в човен з Феліксом.
– Чому, він що, погано гребе?
– Ні. Просто у нього такі вуха, що проти вітру не вигребеш!