Анегдоты про тёшу
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:21 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать. Рейтинг: [4.4] У тещи должно быть всего два зуба: Один для того, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел Рейтинг: [4.4] Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что такое страх? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно. Рейтинг: [4.4] - Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же ты мне это говоришь только сейчас? - Потому что я целый час говорить не мог от смеха. Рейтинг: [4.4] - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. Рейтинг: [4.3] Встречаютса два приятеля: -Вчера насобирал теще три ведра грибов!!! -А вдруг они ядовитые? -Что значит ВДРУГ???? Рейтинг: [4.3] Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать. Рейтинг: [4.3] По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик. Ходит час, ходит два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик нетерпеливо перебивает: - Это не моя мать! Это-теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... Рейтинг: [4.3]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:21 | Сообщение # 2 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? Рейтинг: [4.3] Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает: "Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу." Приходит на работу. Начальник: - О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай. Мужик рад до смерти: - Класс, дай только зарплату до дома донесу. - Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай. Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует. Дверь открывает жена вся в слезах: - Вась, мама умерла ... - Во блин день! Вот счастье-то валит!!! Рейтинг: [4.3] - Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно. Рейтинг: [4.3] Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. Рейтинг: [4.3] Пациент пpиходит к вpачу: - Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают! - А Вы бpитвочкой не пытались? - Пpыщи что ли сpезать? - Зачем пpыщи? Тёщу! Рейтинг: [4.3] ... Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного - бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: "Хорошо то как..." Рейтинг: [4.2] русский спрашивает у казаха: - у тебя тёща есть? тот отвечает: - жок - вот и я свою сжог. Рейтинг: [4.2]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:21 | Сообщение # 3 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| - Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь? - Я просто знаю свою норму. - Это как? - Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!! Рейтинг: [4.2] Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком. Рейтинг: [4.2] На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! - Да, действительно, очень страшно... - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!... Рейтинг: [4.2] Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивает: -Иванов, почему твоя тёща в каске? -А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить! :-) Рейтинг: [4.2] Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой! Сослуживец вздыхает: - Да... Собаки одни в гости не ездят... Рейтинг: [4.1] Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик: -Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались? Рейтинг: [4.1] Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу. Рейтинг: [4.1] Сын спрашивает у отца.ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов.Ответил папа. Рейтинг: [4.1] Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой! Рейтинг: [4.1] Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить. Рейтинг: [4.1] Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом. Рейтинг: [4.1] - А мне с тещей сказочно повезло. - Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. Рейтинг: [4.1] Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить" и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что...? - Там же моя мама. Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает: - Мама, как же ты могла? - Да я с ним уже три года не разговариваю! Рейтинг: [4.1] На вокзальной площади встречаются двое: - Ты где был? - Тёщу в деревню провожал. – А почему лицо в саже? - На радостях паровоз целовал. Рейтинг: [4.1] - Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает? - Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму. Рейтинг: [4.1]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:22 | Сообщение # 4 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Тёща жалуется дочери на зятя: - Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет. - Мама, он же фотографии там печатает. - Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте! Рейтинг: [4.0] приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя: -о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго? -ну, пока не надоем... -что даже чаю не попьёте? Рейтинг: [4.0] Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.... Рейтинг: [4.0] - Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант... Рейтинг: [4.0] Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успокаивает: - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены. - За это я ненавижу ее еще больше Рейтинг: [4.0] Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу... Рейтинг: [4.0] - Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование... Рейтинг: [4.0] Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит: - Не-е-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200. - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. Мужик: - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем! Рейтинг: [4.0] -Что такое "семейное шампанское"? -Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит. Рейтинг: [4.0] -Что лучше, тёща или пиво? - И то и другое в холодном виде на столе Рейтинг: [4.0] "Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю. Рейтинг: [4.0] - Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого? - Да, мне не надо от вас ничего. - Тогда, извините, но за вас я ее не отдам. - Почему же? - Зачем мне зять-идиот? Рейтинг: [4.0] На работе муж говорит своему приятелю: - Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!" Рейтинг: [4.0] Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит: - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет Рейтинг: [4.0] Милиционер останавливает машину: -Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? -Да ты не бойся, мужик, это теща моя –она сегодня смирная! Рейтинг: [4.0]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:22 | Сообщение # 5 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке! Рейтинг: [4.0] Встречаются два друга. 1-й: - Какие планы на завтра? 2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать. 1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу. Рейтинг: [4.0] - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща. Рейтинг: [4.0] Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!! Рейтинг: [4.0] Кхм... Здpавствуй All. Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем, диковинно, каждому посмотpеть охота. Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу. Спpашивает у неё коppеспондент: - А что, не забижает ли вас здесь зять? А та ему на ломанном pусском отвечает: - Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?" Рейтинг: [4.0] Муж, мpачный как туча, возвpащается домой из больницы, где пpоведывал тёщу. Жена встpечает его у двеpей. ж. Как дела у мамы? м. Твоя мать здоpова, как лошадь, скоpо выйдет из больницы и будет жить у нас! ж. Hе понимаю.. вчеpа вpач сказал мне, что она пpи смеpти. м.(pаздpажённо)Hе знаю, что он сказал тебе, а мне он велел пpиготовиться к самому худшему! Рейтинг: [4.0] Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему говоpит: - Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную двеpь не загоpаживать... Рейтинг: [4.0] Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея. Рейтинг: [4.0] Один мужик pассказывает дpугу: - Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в стоpонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного. Рейтинг: [4.0] Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине. Рейтинг: [4.0] Зять со словами:"Мама, Вы опоздаете на поезд!", выбросил тещу в окно. Рейтинг: [4.0] Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит: - Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня на Кpасной площади. Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и говоpит: - Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа. Рейтинг: [4.0] Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интеpесуется: - Доpогая, твоя мама к нам надолго? Рейтинг: [4.0] Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?"" Рейтинг: [4.0] Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула! Рейтинг: [4.0]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:23 | Сообщение # 6 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| "Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам… Рейтинг: [4.0] В аптеке: -Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не достаточно. Рейтинг: [4.0] У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: - Нашлась! - Где же она? - В морге! Рейтинг: [3.9] - Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит... - Почему пустое?! Полное... Рейтинг: [3.9] Два мужика разговаривают... - Твоя теща-то где сейчас? - В Минске, где ж ей еще быть. - Что ж..., хороший холодильник, большой... . Рейтинг: [3.9] Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется! Рейтинг: [3.9] В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку. Рейтинг: [3.9] К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Рейтинг: [3.9] - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?! Рейтинг: [3.9] Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде." Рейтинг: [3.8] - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. - Нет, вы и так уже награждены. Рейтинг: [3.8] Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает! Рейтинг: [3.8] Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает: - Че так нервничаешь? - Вон, видишь на трибунах теща сидит? - Да, не долетит. Рейтинг: [3.8] Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог. Рейтинг: [3.8] Милиционеp останавливает машину: - Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная! Рейтинг: [3.8]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:23 | Сообщение # 7 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка, они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!! Рейтинг: [3.8] Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли. Рейтинг: [3.8] - Моя теща сейчас в Минске отдыхает. - А че, хороший холодильник. Рейтинг: [3.8] - А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить? Рейтинг: [3.8] Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Рейтинг: [3.8] Поймал мужик золотую рыбку, а она ему иговорит: -Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал твоей теще будет в два раза бодьше. мужик подумал и гворит: -Рыбка, выколи мне глаз. Рейтинг: [3.8] Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит: -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая. Рейтинг: [3.8] - Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое. - А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла Рейтинг: [3.8] Похоpоны. Пpоцессия человек из двадцати. Позади гpоба идет мyжик и ведет козла на веpевочке. У этого мyжика дpyгой мyжик спpашивает: - Кого хоpоним? - Тещy. Вот этот козел забодал. - О! Одолжи мне его на паpy дней!!! - В очеpедь. - и показывает на конец пpоцессии. Рейтинг: [3.8] Муж ночью вдруг страшно закричал. - что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга. - Ведьма приснилась. - На кого же она похожа? - Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери. Рейтинг: [3.8] Что общего между пивом и тещей? Оба хороши в холодном виде и на столе. Рейтинг: [3.8] Теща - это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей. Рейтинг: [3.8] Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи... Рейтинг: [3.7] Мужик звонит в реанимацию: - Здравствуйте, как там моя теща Иванова? - Приготовьтесь к самому худшему... - Она че, жива что ли, млин? Рейтинг: [3.7] К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и обиженно так: - Злые вы какие-то! Уеду я от вас! Рейтинг: [3.7]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:23 | Сообщение # 8 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... Рейтинг: [3.7] Женщина жалуется подруге: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает... А вот видела бы это мама... А маме бы это не понравилось...". А я у него вообще не котируюсь. - Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных трусиках, черных перчатках. - Боже мой, ты вся в черном... Что-нибудь с мамой?! Рейтинг: [3.7] Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает: - Ну и чем ты занимался до сих пор? - Тещу на поезд провожал... - А чего лицо в саже?.. - А.. я от радости паровоз целовал! Рейтинг: [3.7] Объявление: Отдам тёщу в злые руки! Рейтинг: [3.7] Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи. Рейтинг: [3.7] Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать... Рейтинг: [3.7] - У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! ... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика... Рейтинг: [3.6] Встречаются двое: - Василий, что такой грустный? - Да вот у тёщи завтра день рождения. В прошлом году подарил ей стул, а что теперь делать, - незнаю. -Проведи электричество. Рейтинг: [3.6] Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" Рейтинг: [3.5] - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! Рейтинг: [3.5] Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна. -Дорогой, как мне тебя благодарить? -Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку! Рейтинг: [3.5] Идёт мужик возле своего дома и видит сосед хоронит тёщу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа: - Чё ты делаешь, ты же её при жизни ненавидел? - Да, но я с бодуна, а она такая холодная. Рейтинг: [3.5] Хоронили тещу - порвали три сикеля... Рейтинг: [3.5] Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!! Рейтинг: [3.4] На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща. Рейтинг: [3.3]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
virys | Дата: Суббота, 09.08.2008, 17:24 | Сообщение # 9 |
Админ
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 149
Статус: Offline
| Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку. Рейтинг: [3.3] Идёт мужик(М), с будуна башка болит, а похмелться денег нет. Смотрит а впереди идет похоронная процессия, ну думает щас к похоронам примажусь: гроб понесу авось и нальют. Ну подходит он и спрашивает у идущего во главе процессии(ГП): а кого хороним? ГП-да теща померла, вот на кладбище несем. М-а че гроб боком несёте? ГП-да мы ее когда на спину переворачиваем она ХРАПЕТЬ начинает. Рейтинг: [3.3] Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. Рейтинг: [3.3] - Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака... - И у меня тоже тёща - собака! Рейтинг: [3.3] Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!.. Рейтинг: [3.3] Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой? Рейтинг: [3.2] Когда Бог велел Hою постpоить большой ковчег и взять на него каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема - где взять две тещи... Рейтинг: [3.2] - А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку. - Наверное, кучу денег угрохал? - Нет, совсем немного. - И что же это за техника такая? - Тазик и полотенце. Рейтинг: [3.2] - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых... - Ты, разумеется, дал им что-нибудь? - Да, твою маму. Рейтинг: [3.2] Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит: - Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy. - Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить. Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy. - Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy. - Убей и мою, помогy меньше сидеть. Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа. Идет сyд: - За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам заключения yсловно. Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит: - А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил! Рейтинг: [3.2] Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно. Рейтинг: [3.1] Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"... - Щас! А зять!? Рейтинг: [3.0] - Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме! - ??? - Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит... Рейтинг: [3.0] Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой? Рейтинг: [3.0] Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!". А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет: - Во мне сегодня везет! Рейтинг: [3.0]
Тут только два мнения: Моё и неправильное.
|
|
| |
|