Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!
Рейтинг: [4.3]

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.
Рейтинг: [4.3]

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Рейтинг: [4.3]

Пациент пpиходит к вpачу:
- Доктоp, меня тёща так запилила, что даже пpыщи вскакивают!
- А Вы бpитвочкой не пытались?
- Пpыщи что ли сpезать?
- Зачем пpыщи? Тёщу!
Рейтинг: [4.3]

... Каждый свой приезд на родину Василий начинал с одного - бежал к своей любимой теще. Три часа на поезде, 30 километров до нее и все чаще бегом и торопливо. Увидеть ее, любимую мамочку. Придет, то оградку поправит, то могилку приберет и скажет: "Хорошо то как..."
Рейтинг: [4.2]

русский спрашивает у казаха:
- у тебя тёща есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я свою сжог.
Рейтинг: [4.2]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща - зеленый, а зять - черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще.
А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Рейтинг: [4.2]

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
Рейтинг: [4.2]

Иванов с тёщей собирают урожай картофеля.Сосед спрашивает:
-Иванов, почему твоя тёща в каске?
-А что мне каждый раз к забору бегать чтобы лопату очистить! :-)
Рейтинг: [4.2]

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
Рейтинг: [4.1]

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?
Рейтинг: [4.1]

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
Рейтинг: [4.1]

Сын спрашивает у отца.ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.Подай еще патронов.Ответил папа.
Рейтинг: [4.1]

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Рейтинг: [4.1]

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Рейтинг: [4.1]

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.
Рейтинг: [4.1]

- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
Рейтинг: [4.1]

Муж возвращается поддатый вечерком домой, и очень уж ему захотелось заняться любовью. Залезает он в кровать к жене и начинает ее "жарить"
и слева, и справа, в общем, по всякому. Закончил и, довольный, идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
- А с кем же я только что...?
- Там же моя мама.
Ну, они идут в спальню. Жена спрашивает:
- Мама, как же ты могла?
- Да я с ним уже три года не разговариваю!
Рейтинг: [4.1]

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тёщу в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.
Рейтинг: [4.1]

- Пап, а пап, почему бабушка по огороду кругами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща, и вообще, подай ка мне сынок запасную обойму.
Рейтинг: [4.1]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

приехав к дочери женщина видит на пророге своего зятя:
-о, добрый день Марья Ивановна, вы к нам надолго?
-ну, пока не надоем...
-что даже чаю не попьёте?
Рейтинг: [4.0]

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
Рейтинг: [4.0]

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, сервант...
Рейтинг: [4.0]

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше
Рейтинг: [4.0]

Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу...
Рейтинг: [4.0]

- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование...
Рейтинг: [4.0]

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
Рейтинг: [4.0]

-Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит.
Рейтинг: [4.0]

-Что лучше, тёща или пиво?
- И то и другое в холодном виде на столе
Рейтинг: [4.0]

"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещю.
Рейтинг: [4.0]

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
Рейтинг: [4.0]

На работе муж говорит своему приятелю:
- Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая сука! Из-за тебя у меня жизнь не в радость!"
Рейтинг: [4.0]

Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет
Рейтинг: [4.0]

Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
-Да ты не бойся, мужик, это теща моя –она сегодня смирная!
Рейтинг: [4.0]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
Рейтинг: [4.0]

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Рейтинг: [4.0]

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!!
Рейтинг: [4.0]

Кхм... Здpавствуй All.
Женился pусский на японке и пpивёз её и тёщу в Россию. Интеpесно всем,
диковинно, каждому посмотpеть охота.
Заглянули как-то к ним аж с телевидения, да застали только тёщу.
Спpашивает у неё коppеспондент:
- А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном pусском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утpо ко мне в спальню
заглядывает и спpашивает: "Ты жива ещё, япона мать?"
Рейтинг: [4.0]

Муж, мpачный как туча, возвpащается домой из больницы, где пpоведывал тёщу.
Жена встpечает его у двеpей.
ж. Как дела у мамы?
м. Твоя мать здоpова, как лошадь, скоpо выйдет из больницы и будет жить у нас!
ж. Hе понимаю.. вчеpа вpач сказал мне, что она пpи смеpти.
м.(pаздpажённо)Hе знаю, что он сказал тебе, а мне он велел пpиготовиться к самому худшему!
Рейтинг: [4.0]

Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать...
Рейтинг: [4.0]

Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чём вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.
Рейтинг: [4.0]

Один мужик pассказывает дpугу:
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тещей по паpку, вдpуг из-за кустов выбегают
хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в стоpонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Hу, это стыдно как-то - втpоем на одного.
Рейтинг: [4.0]

Рyжье,котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет,
вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал.
Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.
Рейтинг: [4.0]

Зять со словами:"Мама, Вы опоздаете на поезд!", выбросил тещу в окно.
Рейтинг: [4.0]

Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.
Рейтинг: [4.0]

Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с
удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!"
Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?
Рейтинг: [4.0]

Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая. Когда к нему пришел друг и спросил: ".. а почему у тебя все круглое?", мужик ответил :"Да просто тут недавно теща пришла и спросила: " У вас тут для меня уголочка не найдется ?""
Рейтинг: [4.0]

Кстати, о собаках.
Вчеpа тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!
Рейтинг: [4.0]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

В аптеке:
-Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи не
достаточно.
Рейтинг: [4.0]

У одного джентльмена пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
Рейтинг: [3.9]

- Теще на юбилей мусоpное ведpо подаpил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...
Рейтинг: [3.9]

Два мужика разговаривают...
- Твоя теща-то где сейчас?
- В Минске, где ж ей еще быть.
- Что ж..., хороший холодильник, большой... .
Рейтинг: [3.9]

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
Рейтинг: [3.9]

В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.
Рейтинг: [3.9]

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
Рейтинг: [3.9]

- Дорогой, на днях должна приехать моя мама... Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно ютить твою мать?!
Рейтинг: [3.9]

Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."
Рейтинг: [3.8]

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Нет, вы и так уже награждены.
Рейтинг: [3.8]

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с@ка, еще поработает!
Рейтинг: [3.8]

Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Че так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.
Рейтинг: [3.8]

Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
Рейтинг: [3.8]

Милиционеp останавливает машину:
- Товаpищ водитель - почему ваша пассажиpка не пpивязана pемнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смиpная!
Рейтинг: [3.8]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.
Рейтинг: [3.8]

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.
Рейтинг: [3.8]

- А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?
Рейтинг: [3.8]

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?
Рейтинг: [3.8]

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему иговорит:
-Я исполню ОДНО твое желание, но чтоб ты не загадал
твоей теще будет в два раза бодьше.
мужик подумал и гворит:
-Рыбка, выколи мне глаз.
Рейтинг: [3.8]

Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит:
-У меня для вас плохая новость. Ваша мама...
Мужчина отвечает:
-Это не моя мама, это моя тёща
Врач:
-Тогда новость хорошая.
Рейтинг: [3.8]

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла
Рейтинг: [3.8]

Похоpоны. Пpоцессия человек из двадцати. Позади гpоба идет мyжик и ведет козла на веpевочке. У этого мyжика дpyгой мyжик спpашивает:
- Кого хоpоним?
- Тещy. Вот этот козел забодал.
- О! Одолжи мне его на паpy дней!!!
- В очеpедь. - и показывает на конец пpоцессии.
Рейтинг: [3.8]

Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.
Рейтинг: [3.8]

Что общего между пивом и тещей?
Оба хороши в холодном виде и на столе.
Рейтинг: [3.8]

Теща - это золото, и чтобы оно не потеряло блеск, его надо прятать под землей.
Рейтинг: [3.8]

Когда Б-г велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
Рейтинг: [3.7]

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?
Рейтинг: [3.7]

К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и обиженно так:
- Злые вы какие-то! Уеду я от вас!
Рейтинг: [3.7]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает... А вот видела бы это мама... А маме бы это не понравилось...". А я у него вообще не котируюсь.
- Нужно, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в черном лифчике, черных трусиках, черных перчатках.
- Боже мой, ты вся в черном... Что-нибудь с мамой?!
Рейтинг: [3.7]

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!
Рейтинг: [3.7]

Объявление: Отдам тёщу в злые руки!
Рейтинг: [3.7]

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было настоящей тёщи.
Рейтинг: [3.7]

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
Рейтинг: [3.7]

- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...
Рейтинг: [3.6]

Встречаются двое:
- Василий, что такой грустный?
- Да вот у тёщи завтра день рождения.
В прошлом году подарил ей стул, а что теперь делать, - незнаю.
-Проведи электричество.
Рейтинг: [3.6]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
Рейтинг: [3.5]

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Рейтинг: [3.5]

Случился пожар. У жены сильно обгорело лицо. Муж пожертвовал ей с жопы кожу на пересадку. Жена пришла в себя, посмотрелась в зеркало и осталась довольна.
-Дорогой, как мне тебя благодарить?
-Не стоит! лучшая награда была, когда тёща поцеловала тебя в щёчку!
Рейтинг: [3.5]

Идёт мужик возле своего дома и видит сосед хоронит тёщу. Стоит сосед около гроба и обнимает покойную. Мужик спрашивает соседа:
- Чё ты делаешь, ты же её при жизни ненавидел?
- Да, но я с бодуна, а она такая холодная.
Рейтинг: [3.5]

Хоронили тещу - порвали три сикеля...
Рейтинг: [3.5]

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
Рейтинг: [3.4]

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.
Рейтинг: [3.3]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.

Идёт мужик(М), с будуна башка болит, а похмелться денег нет. Смотрит а впереди идет похоронная процессия, ну думает щас к похоронам примажусь: гроб понесу авось и нальют. Ну подходит он и спрашивает у идущего во главе процессии(ГП): а кого хороним?
ГП-да теща померла, вот на кладбище несем.
М-а че гроб боком несёте?
ГП-да мы ее когда на спину переворачиваем она ХРАПЕТЬ начинает.
Рейтинг: [3.3]

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Рейтинг: [3.3]

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!
Рейтинг: [3.3]

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..
Рейтинг: [3.3]

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Рейтинг: [3.2]

Когда Бог велел Hою постpоить большой ковчег и взять на него
каждой тваpи по паpе, у Hоя возникла одна лишь маленькая пpоблема
- где взять две тещи...
Рейтинг: [3.2]

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
Рейтинг: [3.2]

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
Рейтинг: [3.2]

Подбегает мyжик к милиционеpy и говоpит:
- Забеpите меня, иначе я yбью свою тещy.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогy поменьше сpок полyчить.
Тот плюнyл и побежал к пpокypоpy.
- Товаpищ пpокypоp, забеpите меня, а то я yбью свою тещy.
- Убей и мою, помогy меньше сидеть.
Мyжик напился, пошел и yбил тpех тещ - свою, милиционеpа и пpокypоpа.
Идет сyд:
- За yбийство тpех тещ гpажданин Иванов пpиговаpивается к шести месяцам
заключения yсловно.
Сyдья обоpачивается и тихонько говоpит:
- А если бы и мою yбил, вообще бы ничего не полyчил!
Рейтинг: [3.2]

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно.
Рейтинг: [3.1]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?
Рейтинг: [3.0]

- Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме!
- ???
- Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит...
Рейтинг: [3.0]

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Рейтинг: [3.0]

Приходит муж домой и кричит с порога:"Жена, я сегодня миллион выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умерла моя мама...". Мужик бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена, смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!
Рейтинг: [3.0]

Тут только два мнения: Моё и неправильное.